Taguage

Chαque personne décrit sept choses
α propos d`elle-même . Ceux qui ont été
« tαgués » doivent écrire sur leur blog
ces sept choses αinsi que ce règlement .
Vous devez « tαguer » sept αutres personnes
& les énumérer sur votre blog .

Nous avons été tagués par Elle

1) Nous sommes deux soeurs
2 ) Nous passons nos journées sur Internet
3 ) Nous préférons ne pas dire nos prénoms -_-''
4 ) Nous avons chacune un skyblog.
5 ) Nous n'aimons pas l'avocat ^_^
6 ) Nous nous sommes déja fait tagué respectivement.
7 ) Merci de laisser une trace de votre visite.

Taguons.

Lauwelous - Lulem - love-n-me - stuff-nationale - t0night - neptuune

Il nous manque deux personnes, qui veut nous le dit.
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# Posté le jeudi 28 juin 2007 05:58
Modifié le mercredi 19 septembre 2007 11:51

500ème commentaire

Le 500ème commentaire a été laissé par elle

Merci à elle!
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# Posté le lundi 18 juin 2007 14:19

chang01

Article pris sur chang01

Note: 9/10
Commentaire: Article excellent même si il n'est pas entièrement de l'auteur du blog, je me suis quand même payé un bon fou rire devant!




Lisez TOUT en entier, vous le regretterez pas, puis ensuite vous pourrez passer à l'action...!!

80 façons de commander une pizza :

1) Appuyez au hasard sur les touches du téléphone et dites à la personne qui prend les commandes d'arrêter de faire ça.
3) Avant de raccrocher, dites : "Rappelez-vous que nous n'avons jamais eu cette conversation."
4) Dites que vous avez un concurrent sur l'autre ligne et que vous prendrez l'offre la moins chère.
5) Répondez aux questions par d'autres questions.
6) Donnez juste votre adresse, dites "Surprenez-moi !" et raccrochez.
7) Dites-leur de mettre la pâte au-dessus cette fois.
9) Ne dites pas quelles pizzas vous voulez. Epelez les noms.
10) Demandez à profiter d'une promotion que font les concurrents.
11) Demandez ce que la personne qui prend les commandes porte comme vêtements.
12) Faites craquer vos doigts devant le micro.
13) Dites bonjour, taisez-vous pendant 5 secondes, puis faites comme si c'était eux qui avaient appelé.
14) Faites votre commande avec un air déterminé. S'ils vous demandent des boissons, paniquez.
15) Dites que vous êtes déprimé et que vous voulez juste causer.
16) Demandez des trucs exotiques comme garnitures.
17) Changez d'accent toutes les trois secondes.
18) Dites que vous voulez que les champignons [ou les anchois] doivent être disposés en fractale, suivant une formule que vous allez dicter.
19) Parlez en japonais.
20) Faites comme si vous connaissiez la personne qui prend les commandes. Ne lui donner aucun indice.
21) Demandez à louer une pizza.
22) Commandez dix pizzas différentes très compliquées, et annulez tout à la fin
23) Demandez si vous garder la boîte de la pizza. Quand ils disent oui, soupirez de soulagement.
24) Eloigner le micro du téléphone au fur et à mesure que vous parlez. Juste avant de raccrocher, rapprochez-le et hurlez "Au revoir !"
25) Dites de bien vérifier que votre pizza est morte.
26) Imitez la voix de la personne qui prend les commandes.
27) Ou celle de son patron si vous la connaissez.
28) N'utilisez pas de verbes.
29) Quand on vous demande "vous désirez ?", répondez "oh, tout de suite ?"
30) En fond sonore, mettez un film de guerre.
31) Demandez si le livreur peut rester et se cacher derrière un meuble pour faire une surprise à votre femme dont c'est l'anniversaire.
32) Dérivez la conversation vers la country music. Ne vous laissez pas interrompre.
33) Demandez à voir le menu.
34) Citez Kant, Spinoza ou Platon.
35) Demandez si le livreur aime les enfants. Même cuits.
36) Si vous avez un répondeur à cassette, déclenchez-le dès que la pizzeria décroche.
37) Commandez juste une part.
38) Demandez quelle garniture s'accorde le mieux avec un Mouton-Rothschild.
39) Au milieu de la commande, interrompez-vous quelques secondes, puis dites "Où suis-je ? Qui êtes-vous?"
40) Bégayez
41) Lors du récapitulatif final, soyez étonné, dites que vous avez dû mal vous exprimer, et changez tout.
42) Psychanalisez la personne qui prend les commandes.
43) Demandez quel est le numéro de téléphone. Raccrochez et recommencez.
44) Demandez combien de temps dure la garantie.
45) Demandez deux garnitures différentes, puis dites "Non, elles se battraient".
46) Demandez si le livreur sait réparer les chasses d'eau.
47) Prenez un accent asiatique, exigez une garniture en viande de doberman, et étonnez-vous que ce ne soit pas possible.
48) Mettez un film d'horreur bien hurlant en fond sonore.
49) Ou un film porno.
50)Utilisez des exclamations comme "Doux Jésus-Marie-Joseph"
51) Demandez à parler à la personne qui a pris votre commande la dernière fois.
52) Si on vous fait des suggestions, dites que vous ne vous laisserez pas impressionner.
53) Demandez tout haut si votre pitbull est rentré.
54) Essayez de parler en buvant quelque chose.
55) Commencez par "Mon appel chez "Pizza Rapid", prise 1, action !"
56) Demandez combien coûte l'entretien.
57) Exigez un paquet cadeau.
58) Juste avant de raccrocher, ajoutez : "Avec un peu plus de wckjieotewlrtk cette fois !"
59) Après la commande, demandez tout haut "Je me demande à quoi sert ce bouton sur le téléphone". Simulez l'électrocution.
60) Demandez si on peut venir vous reprendre les pizzas pour les réchauffer si vous les laisser trop refroidir.
61) Passez commande et dites que votre relation n'ira pas plus loin.
62) Demandez qu'on vous faxe les pizzas.
63) Ou proposez de faxer votre chèque.
64) Quand on vous demande les garnitures, donnez le nom d'une autre pizza.
65) Apprenez à jouer un riff de blues à l'harmonica. Interrompez-vous régulièrement pour jouer.
66) Dites à 2 copains de raconter des obscénités tout haut pendant que vous téléphoner.
67) Demandez s'ils reprennent les pizzas après les 7 jours légaux de réflexion pour une commande par correspondance.
68) Dès que vous obtener quelqu'un à l'autre bout de la ligne, dites de ne pas quitter. Posez le téléphone à côté d'une chaîne qui joue du Vivaldi.
69) Marchandez
70) Demandez une pizza épaisse de 3 centimètres.
71) Ou d'un diamètre de 3 centimètres.
72) Demandez si on peut vous apporter une table.
73) Demandez si l'assurance-vie est comprise.
74) Dites que le livreur n'a pas à avoir peur du crocodile ou du boa.
75) Demandez une pizza fumée.
76) Demandez le nom de celui que vous avez au bout de la ligne. Plus tard, rappelez et dites "Bonjour Monsieur Untel, c'est le service de réveil. Il est (heure), bonne journée". Raccrochez.
77) Demandez si la pizza a été abattue sans souffrance.
78) Commandez les garnitures les plus compliquées, et demandez ce que veut dire "tomate".
79) Demandez des délais de paiement pour une pizza.
80) Si un des trucs précédents ne marche pas, dites " La dernière fois ça a marché !"
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# Posté le vendredi 15 juin 2007 17:50
Modifié le samedi 16 juin 2007 06:10

.pipetvka.

.pipetvka.
Article pris sur pipetvka

Note : 8 / 10
Commentaire : La déco n'est pas très recherchée mais on rigole bien devant l'article et c'est le principal.






Notice d'utilisation:

Sur un sèche cheveux SEARS:
"Ne pas utiliser en dormant."
Ca m'arrive pas souvent quand je dors... et toi?

Sur un sachet de Fritos:
"Grand concours, nombreux prix. Jeux gratuit sans obligation d'achat. Détails à l'intérieur du paquet."
Concours spécial voleurs?

Sur un savon Dove:
"Mode d'emploi: Utiliser comme un savon normal"
C'est à dire??

Sur des plats surgelés:
"Suggestion de préparation: décongeler"
M'enfin ce n'est qu'une suggestion

Sur un Tiramisu Tesco's:
"A consommer avant: voir ci dessous" et dessous, juste a coté de la date limite de consommation:
"Ne pas retourner"
Bah, euh ... un peu tard, non?

Sur un Pudding Marks & Spencer:
"Le produit sera chaud après avoir été réchauffé"
Nan, tu crois?

Sur le paquet d'un Fer Rowenta:
"Ne pas repasser les vêtements à même le corps"
Pourtant ça ferait gagner pas mal de temps, non?

Sur un sirop pour la toux pour enfants:
"Ne pas conduire ni opérer de machine outil après absorption"
Oui, je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait a réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tracteur alors qu'ils sont clairement malades!

Sur un somnifère Nytol:
"Attention, la prise de ce médicament peut entraîner un état de somnolence"
Et a ton avis j'le prends pour quoi?

Sur la plupart des guirlandes lumineuses pour Noël:
"Pour usage intérieur ou extérieur uniquement"
Si tu voulais t'eclairer le cul, c'est raté...

Sur un robot de cuisine japonais:
"Ne doit pas être utilisé pour un autre usage"
Heu, y pense a quoi la...?

Sur un paquet de cacahuètes Sunsbury:
"Avertissement : contient des cacahuètes"
Nan, tu crois?

Sur un paquet de biscuit apéritifs Américan Airlines:
"Instructions : 1) Ouvrir paquet. 2) Manger biscuits"
3) Toi prendre moi pour un con?!

Sur un costume de Superman pour enfant:
"Le port de ce costume ne permet pas de voler."
Oooo nan j'suis dégouter

Sur une brosse à dents donnée par un dentiste:
"Utiliser le côté avec des poils."
Sa marche pas de l'autre coté?

Sur une tronçonneuse suédoise:
"Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales"
Paske y a eu bcp de cas comme sa??
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# Posté le mardi 12 juin 2007 04:57

. lulem.

Article pris sur lulem

Note : 8,5 / 10
Commentaire : Si ça lui est vraiment arrivé, moi je dis, bonjour la honte ! ^^



LES GRANDS MOMENTS DE SOLITUDE:
Ou les énormes tapages d'affiche si vous préférez ^^

# C'est genre quand la prof d'anglais sort
une phrase en anglais et que toi t'es la
seule à rire. Ben ouais en fait c'était pas
une blague, c'est que t'as pas compris...


# C'est genre quand la prof de physique
t'interroge au tableau, et que le temps
que t'y arrives, tu t'es pris 3 tables, 4
sacs et pour finir le bureau de la prof.

# C'est quand tu débarques le matin
dans la cuisine en faisant ton entrée
de star "Bonjour publiiiic" et que là tu
te rends compte que dans la cuisine,
C'est pas ta soeur, c'est l'électricien.


# C'est genre quand tu réponds au té-
léphone en croyant que c'est ton père.
Du coup, tu hurles son nom de famille
et en fait non, ta gueule c'est pas lui.

# C'est quand tu marches dans la rue
la tête dans le Q, et que là tu te prends
une cabine téléphonique en pleine face...
Ben ouais, en fait, tu l'avais pas vue...


# C'est genre quand ta petite soeur arrive
"Eh Lucie j'ai appris une nouvelle prise de
judo" Et là, paf du haut de ses 1m40 elle te
met ton 1m80 tout entier par terre...

# C'est quand à la fin d'une descente de ski,
tu t'arrêtes et t'annonces que t'as un point
de côté. grand silence puis éclats de rire.
Et ben ouais t'avais qu'à le garder pour toi,
tout le monde se fout de ta gueule ^^


Alors Faisons Tous Comme Ce Monsieur,
Vivons Bien, Vivons Cachés!!
. lulem.
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# Posté le mardi 29 mai 2007 14:49